[機緣、禪機]
朋友的婚姻一直處於緊繃狀態，彼此的溝通冷漠以對，沒有任何交集。
最近，他找我吐苦水，說他婚姻的無奈，還不斷數落他老婆的種種不是，
我望著他氣憤、怨懟的表情說：｢我先前建議你看我們寫的書，尤其是婚姻關係
篇，你看了嗎？」
他回說：｢還沒｣。我笑笑的搖搖頭：｢我知道，有人打不開我們的書，
說裡面都是冤親債主！也有人會帶著我們的書，畫著密密麻麻的紅線，
並標記重點，過來與我們分享，他們的喜悅。你是哪一類人？｣
我給他忠告：｢你所說的一切，我都無法否定你目前遭受困苦的事實，
但有一點我必須提醒你，你一直站在自己的角度要求、抱怨你老婆，
一些要求，你自己都有做到了嗎？｣
還有，我早先提議你，如果有心要改善，你們之間的緊張關係，
必須由你自己先做起。因為，我們無法改變任何人，
除非你先改變自己，對方感受到你的改變，就能進而改變她自己。
至於改變你自己過去的作為習慣，是不容易的，
因為你必須對峙你過去所有的慣性，這樣的慣性力量是非常大的，
所以，你要有心理準備以及堅定的力量持續的做下去，這個過程是辛苦的，
給自己一段時間去調整、修正你們之間的惡劣關係，無法速成。
又如果，當你用心持續的做下去，而且堅持了一段長時期的努力，
對方仍無心接受，倘若最後走向離婚，那你也無愧於心了。至少沒拿到一百分，
你也為自己跨越了婚姻的課題，已經沒有遺憾。
因為，你看到你們之間的真正問題，也願意克服恐懼，勇敢面對，
你將看到你們之間的｢真相｣，相信你心裡會產生平靜的。
其中的重點在於，你｢有心｣或｢無心｣處理你們彼此之間的關係了。
我問他：｢你一直抱怨、比較，你老婆為何跟她媽媽那麼親近，
不像與你媽媽那麼殊遠的真正原因在哪裡嗎？｣他率性的回說：｢我不想知道！｣
我又問：｢你想知道你與老婆過去的因果糾結，而造成這一世困惑的局勢？｣
他則說：｢我沒興趣！｣
｢有心｣讓我想到，近日，看到洪蘭的文章，裡面故事提到，
作者朋友的小孩為自己的旅遊夢想，腳踏實地的付出勞力，辛苦賺取該有的薪水，
沒有接受經濟優渥父母的資助，主要是真正體驗人生，
實現自己未來的願望，很務實，不虛華。
故事中有一段敘述到，當這一位年輕人在阿拉斯加伐木打工時，
與朋友聽到狼的哀嚎聲，發現一隻母狼被捕獸器夾住，他們想鬆開捕獸夾，
但母狼異常兇猛，無法靠近，又發覺母狼正滴著乳汁，母狼沒餵哺，
小狼將會餓死，他們費了九牛二虎之力，終於找到狼穴將小狼抱到母狼處，
讓母狼餵養。他們還紮營在附近，以防無力的母狼，無法防衛狼家族的安全。
他門還將身上的食物分給母狼，以維持母狼的生命。
過了好幾天，他們發現母狼的尾巴稍微的搖了一下。之後又過了三天，
他們才得以靠近母狼，鬆開捕獸夾釋放母狼後，母狼舔了他的手，
並讓他們替牠上藥醫療。帶著小狼離開時，還頻頻回頭望他們。
年輕人想，如果人類可以讓凶猛的野獸來舐他的手，成為朋友，
難道人類不能讓另一個人放下武器成為朋友嗎？
以上的這一則故事，這就是我所謂的｢有心｣、｢用心｣的具體說明了。
我又想，朋友他們夫妻之間，並沒有深仇大恨，更不是敵人，
何苦堅守自以為是的想法，一味投射是對方的不對。
這樣怪東怨西，都是別人錯的想法，
哪一天，朋友才能真正走出他狹隘認知的框架？
我試問，如果沒跳脫這樣的觀點，堅持氣魄不願意改變，
這一世未結束生命之前，他就每一天活在自己製造出來的地獄裡，
即使這一世結束後呢？
未來，仍必須為他的觀點，付出不斷重複這樣情境的代價。
這是假聰明，還是真愚痴？
我想：｢給予的時候，對方不接受；對方想接受，給予的人，不想給。｣
這要多少的｢機緣｣、｢禪機｣俱足吻合下才能真正產生作用，缺一不可的組合。
(蔡曉芬筆)
知因了因才圓滿
執著不悔輪迴慘
上天慈悲給機會
選擇好壞要智慧
千年累世的恩怨
並非一日就能解
雖言如此仍須還
點點滴滴累積還
你若用心天知道
幫你消災解厄到
你若應付天曉得
管你受苦不知道
文\李哲
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